voila ici s'acheve ce blog.. parce qu'il est un jour temps de savoir passer à autre chose ca se passe juste ici!

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Au passage, si tu sais faire des bannieres ecaetera ecaetera ... contactes moi je t'embauche! ^^

...le célibat!! et pas n'importe lequel : MON célibat!!

Je le deteste, je le maudit! Pourquoi je me retrouve seule avec lui? D'ailleurs comment imager le célibat? Je pense tout simplement que c'est une fille, oui une fille, blonde, yeux bleus, 1m63, 51 kg et une forte poitrine.. moi quoi, je me retrouve toute seule avec moi-même. Et cette conne me fait pleurer sans arrets à me remettre en tête tous nos bons souvenirs et à essayer de me faire croire que c'est fini que je ne serais plus jamais près de lui et surtout que je terminerai probablement ma vie seule avec elle et des animaux de toutes sortes.

Donc me voila, à me morfondre sur mon sort comme si cela n'etait jamais arrivé à personne d'autre et que personne ne pouvait autant souffrir que moi. "Non vous ne pouvez pas me comprendre!!!" . Et je fais la relou à l'appelé tous les jours en le suppliant de revenir.. en vains.. et bien au contraire!

Alors à coté de ça, toutes catastrophes naturelles et mort du roi de la pop me paraissent ridicules. Oui, OUI!!! Au risque de choquer certains adeptes du Mr en plastique !! MA rupture est la pire chose qui soit arrivée en 2009 !!!

Mes ami(e)s, pour le bien de tous et de moi-même, allons prier le petit Jésus, la Mecque ou Moshé je m'en bats l'oeil avec une patte de gnou, allumons des cierges.. faites le revenir!!!!

En direction de Auchan je croise une maman completement paniquée, apparament débordée entre sa gamine qui pleure dans ses bras et le telephone dans une main. Tout ce que j'entends de la conversation téléphonique etant: "Oui c'est la maman d'Emilie (prénom factice), oui je voulais savoir si vous auriez trouvé son doudou? Heu.. il est rose, c'est un p'tit ours.." et à coté de ca, le tympan de la mère qui devait (grave) souffrir puisque la mioche braillait tout ce qu'elle savait "MON DOUDOUUUUUU!!!!"..

Et la flashback..*image floutée puis retour dans le passé, montage de différents moments de Cécile enfant*

Mon doudou s'apelle Pépée, diminutif de Pépétte, parce que oui, Pépée est une fille.. je sucais mon pouce et coincais son bras droit vers mon nez avec mon index (comme beaucoups d'enfant). C'est une poupée de chiffon. Je la trimballais partout, je la perdais tout le temps.. je pleurais jusqu'à ce que ma mère la retrouve. Je m'entends crier "MAMAAAAAAAN!!! J'ai perdue pépééééééééé" et j'imagine la tête de ma pauvre maman "oh non pas encore.." et je la revois courir dans toute la maison à la recherche du doudou perdu.. Elle aura aussi courut après le chien quand il me l'avait piqué, elle aura fait plusieurs allers et retours à l'école alors qu'elle était terminée pour récupérer le doudou oublié.. Il y a aussi eu aussi cette fois ou ma meilleure amie de maternelle a voulue echangé son doudou minnie avec ma pépée.. et finalement ma nounou et sa maman on dut se retrouver dans la soirée pour refaire l'échange car une fois chez nous, nous pleurions chacunes de notre coté...

Mon doudou me manque parfois, je l'ai gardé chez moi à Lyon, et je la regarde avec affection. Ca me rapelle mon enfance et finalement j'en viens a me dire que cette partie de ma vie me manque.. Vous rapellez vous de vos doudous?

Ma vie est une série TV, une sorte de sitcom pas toujours très bonne, pas toujours très interressante, remplie de déjà vu, de cliché..

Je vis dans un quartier à la desperate housewives, avec des maisons quasiment identiques dont les clés n'appartiennent qu'à des locataires ou des propriétaires ayant un salaire supérieur au double du mien. Les femmes courent le matin en petits groupes de 2 ou de 3, et ont certainement toutes un jeune jardinier qu'elles matent en feignant de prendre leur thé. Mais chez moi c'est surtout calme, le genre d'endroit ou tu peux te barrer avec le caddie du champion "parce que c'est Bailly" donc ca parait evident qu'en bon citoyen tu le ramène un de ces quatre. De plus, pas de SDF en vue, pas de signe de pauvreté.. jusqu'à recemment! Puisqu'ils ont eu la bonne idée de construire un logement pour personnes sans abris, résultat: il m'arrive donc de croiser une personne un peu puante et vétue de fringues degeulasses. Un douloureux rappel à la réalité, la "vraie vie" quoi. Comme si ils voulaient sortir les habitants de leur bulle toute rose. Bullshit, laisse moi tranquille!

Je suis surement l'heroine de ma sitcom, mais si l'on considere différents personnages, je ne pense pas etre le principal. Je me vois comme celle un peu bimbo mais qui aimerait que l'on voit autre chose d'elle que cette image la. A la recherche de l'amour comme pour se prouver qu'elle aussi, elle vaut le coup et que quelqu'un peut rester avec elle pour elle, juste ce qu'elle est.. une sorte des "feux de l'amour" en presque aussi mauvais. Elle aime les animaux, elle, la blonde a forte poitrine, rêve d'etre une star.. encore un cliché!

Heureusement, comme toute série qui se respecte, elle est entourée de sa bande d'amis, tous des caractères différents mais c'est ce qui doit faire que tout roule entre eux.

Un boulot de merde, des histoires d'amour qui tombent à l'eau, quelques petits rebondissements.. voila ce qui caractérise cette série dans laquelle je vis...

On le sait ca, au départ, que certaines choses ont une fin.. on le sait mais on ne s'y prépare pas..

C'est donc non sans émotion que j'ai vécu la fin d'une belle histoire, une histoire datant déjà de 8ans. Vous savez de celle qui nous font oublier les années.. genre: "Et ca fait combien de temps?" "Mouarf je sais plus, plus de 5ans surement, non je sais plus.." Donc voilà c'était mon rayon de soleil pendant 8ans, mais plus que tout, elle a été mon anti-depresseur, elle m'a changée au fil des années en même temps qu'elle a évoluée. En plus ça, c'était aussi une sorte de repère.. Je me suis souvent perdue en son sein, riant, pleurant parfois.. bref sans elle rien ne sera plus pareil..

Oui, je parle bien d'elle, de cette série.. de "Scrubs - Toubib or not Toubib", et je versais ma petite larme tandis que le dernier épisode de la derniere saison defilait sous mes yeux.. Mes derniers "nouveaux" instants avec JD et l'équipe du "Sacred Heart Hospital"..

J'ai toutes les saisons disponibles en DVD alors je me console de cette manière, en les regardant pour la énième fois et rire encore des mêmes blagues.. mais je n'attends plus rien de nouveau..

Alors bien entendu ca ne reste qu'une série, mais comme la perte d'un animal, j'ai l'impression que ce dernier épisode marque aussi la fin d'une "époque" de ma vie.. J'ai découvert la 1er saison l'année de sa sortie en France en 3eme.. et le dernier il y a quelques semaines.. Que de changement depuis. J'étais une adolescente grosse et mal dans sa peau, se demandant si elle allait avoir son Brevet des colleges et, maintenant une (presque) femme, plus jolie mais tourmentée par les aléas de la vie d'adulte..

Donc rien de grave bien sur, juste un sentiment de nostalgie .. Je pense m'en sortir .. ! Quoique..

Olivia Ruiz - Elle Panique
envoyé par Olivia-Ruiz. - Regardez plus de clips, en HD !

Cette chanson aurait put être écrite par ou pour moi tellement elle me correspond. Je me reconnais du début à presque la fin.. pourquoi presque? Parce que j'aimerai réussir à dire à ma "sale caboche" que "sur moi tes questions ricochent" parce que ca n'est toujours pas le cas..

Contrairement aux apparences je suis une fille qui pense sans cesse, je pense sur tout, j'arrete jamais.. et bien sur ca me concerne surtout.. Je me demande tout le temps quel est l'opinion des gens sur moi, comment faire pour etre bien vue, pour que les gens m'aiment, et si jamais ils m'aimaient pas? Et si..? Et si..? Alors là pour les "Et si..?" je suis la reine, ca n'arrête pas! J'imagine tout pleins de choses concernant mon entourage, amours, ami(e)s.. En bref une véritable parano.. Avec moi Paris finira non seulement en bouteille mais sera aussi l'objet de déco du Géant Vert (non je ne trouve pas d'explication a ce que je viens de dire).

Si seulement ca s'arretait à la parano.. mais j'ai aussi véritablement peur de finir seule, de m'ennuyer ou de me dire que je n'ai pas assez profité, qu'on m'a empéché de faire ce que je voulais et d'atteindre mes buts. Je me tourmente sans cesse pour pleins de choses parce qu'alors que j'ai peur de ne rien faire de ma vie j'ai aussi peur de prendre des risques.. Je me campe donc sur mes habitudes, des choses acquises, sans surprises certes, mais qui, je le sais, ne me laisseront certainement pas tomber. Je reste bien au chaud dans mon cocon.. J'ai peur d'en sortir mais en meurt d'envie.. Bref je ne sais pas exactement comment retranscrire ce que je ressent.. mais..

Cette chanson.. c'est moi! 

definition: "séducteur hors pair qui, au départ, reflète tout ce dont vous avez envie. Il est tout en coup d'éclat et belles déclarations" (Flore Vasseur, Une fille dans la ville)

Lorsque je suis arrivé a ce moment du livre et que je baisse les yeux vers la définition du mots "homme-miroir" j'ai eu comme un flashback.. en effet, quelle fille n'a jamais été victime de cet homme la?

Certe, victime est un bien grand mots.. mais en quelque sorte si, nous sommes victime d'une sorte de désilusion, l'impression que l'on a été comme manipulé, ou peut être que nous étions trop transparente face à cet homme-miroir pour qu'il puisse savoir exactement quoi nous dire pour nous amadouer..

Et "exactement" c'est le mots juste! Je me rapelle encore, il y a de ca bientot un an, des sms de loveur de l'Homme à l'époque ou je n'étais pas encore sienne (oui, oui même lui a été "romantique") ... Je me souviens particulièrement d'un échange de texto alors que j'étais au bord de ma piscine, dans le sud, à tenter de donner des couleurs à ma peau blanchâtre, il m'avait fait entendre que je devais lui reserver toutes mes prochaines soirées, je lui réponds: ok, mais que mon agenda s'arrete à décembre 2008.. intérieurement je savais ce que je voulais qu'il réponde à ça et.. croyez le ou non.. mots pour mots, il a écrit ce que je souhaitais.. "alors tu devra acheter un nouvel agenda".. ca parait con, mais toutes (ou du moins la pluparts) les filles me comprendront, c'est le genre de chose, de "hasard", appelez ca comme vous voulez, qui nous rends complètement folles! Le genre de texto qui nous fait afficher un sourire béat et pleins de niaiseries de la fille qui commence à tomber amoureuse..

En fin de compte la femme serait une proie facile.. ??

Tout ce qu'il va pouvoir nous ramener lui, c'est une belle morue..!^^

Pas toutes bien entendu! Il y en a qui se font pas avoir aussi facilement! Elles savent que l'homme est un prédateur et qu'il sait user de ses charmes, qui nous attire, nous rends vulnérable en nous attendrissant, et.. ZBAWM (!!!) nous prends au piège! Notre coeur bien ouvert, nos sentiments dévoilés, nos espoirs fondés.. nous ne pouvons plus nous echapper.. Alors même si des fois cette "capture" n'est pas forcement une mauvaise chose, parfois on ne pense plus qu'à ca, parfois, la liberté nous rapelle et puis finalement on se dit que notre "chasseur"/homme-miroir a du bon et qu'il y a une raison pour qu'on se soit laissé prendre, pourquoi l'oublier, cette raison, alors qu'elle a été assez forte pour nous emmener et nous tenir jusque là.

La femme la plus facile à avoir et la femme amoureuse, celle qui a un "don" pour ca, ou simplement l'envie.. celle là se laisse aisément bercer par de doux mots, d'utopiques projets.. celle la, elle se fait avoir a tous les coups..

Et oui.. l'Homme m'a chassé, je l'ai fuie et ai su resister un moment, puis, lorsque je l'ai vu s'éloigner, je me suis rapprochée, il m'a mis en confiance, je me suis rapprochée encore..puis encore..encore un peu.. et me voilà prise au piège!

Pas envie de m'en plaindre bien entendu.. mais, à toi, le chasseur qui me lit (si il y en a), pense à lui redonner un peu de reve, de temps en temps, à ta proie qui reste là, si tu ne veux pas qu'elle se fasse chasser sur ton territoire ;)

(oui je sais il y aussi beaucoup de femmes séductrices mais je m'en arrete a l'homme, ca sera un autre article c'est encore autre chose car completement différent!)

Depuis quelques temps je pense souvent à un "projet", si c'est le mots.. Pour certains, vous en faire part va vous faire pousser des cris d'exaspération (je pense surtout à David) tandis que d'autres diront que c'etait évident qu'un "projet" comme ca me revienne aussi vite..

Au cas ou vous ne l'auriez pas compris... je pense de plus en plus à.. me racheter un cheval! Bon bien entendu pas dans l'immédiat vous pensez bien! Mais dans un futur moyen (ni proche ni lointain.. moyen quoi!). Par contre terminé le cheval de sport avec qui il faut être aux petits soins! Finis les concours tous les week ends! Je m'en retourne vers mon 1er amour equestre... le cheval camargue!

Ce petit cheval que l'on trouve principalement en camargue (vous vous en serez doutés..du moins j'espere!) est de taille moyenne, les plus petits toisent environ 1m30 et les plus grands 1m45 voir 1m50.. mais ils ne sont pas considérés comme poneys mais bel et bien comme chevaux! Rustiques, ils vivent dans leurs prés toute l'année, la-bas ils ne sont même pas toujours férrés et vivent très bien ainsi, le plus généralement en troupeau, ils sont en semi-liberté pour beaucoup. Etrangement, ils naissent marrons et deviennent blancs une fois adulte (un camargue pas blanc n'en ai pas un!). Souvent utilisés pour le tri des taureaux, la monte camargue ressemble à la celle des cow-boys: rênes détendues et tenues par une main, etriers chaussés longs.. Ces petits chevaux ont un exellent mental et sont d'une rare maniabilitée. Je ne me suis jamais autant fait plaisirs qu'avec eux même si l'une de mes cavalcades à fond de balle à travers champs m'a value une belle fracture et 3 mois de fauteuil roulant..

A l'heure actuelle, ma situation financiere ne me permet en aucun cas de devenir l'heureuse propriétaire d'un de ces chevaux..adultes! Par contre j'étudie sérieusement l'éventualité de m'acheter un poulain! Ceux ci sont vendus entre 500 et 800 euros à l'age d'un an. Seul inconvénient qui a aussi son avantage: il n'est pas montable avant ses 3ans (comme tout cheval) donc pendant 2ans je devrai "tuer" le temps en le manipulant beaucoup et d'hors et deja l'habitué au contact du matériel, des autres chevaux.. et débuter le travail en longe. Bref la ou c'est une bonne chose, c'est que pendant que je me languirai de le monter, je ne débourserai pas beaucoup d'argent pour son entretien ou encore l'achat de matos. 2 ans, donc, ou je pourrai mettre de coté petit à petit pour l'équiper comme il se doit! :)

Ahlala je m'imagine deja avec mon splendide petit cheval tout blanc, sa crinière abondante et ses allures de gros poney ^^ .... j'en peux plus d'attendre!

Alors...il est pas chouette mon "projet"?? ;)

En attendant voici celui qui me fait craquer parmis toutes les annonces..vais-je réussir a etre patiente?

Je ne sais pas exactement si je suis croyante ou non. Dès fois j'aimerai parce que j'ai l'impression que la religion apporte un certain reconfort à ses partisans.. et puis après avoir vue "Anges et Démons" je me dis aussi que ca ressemble étrangement à une sorte de secte remplie de fanatiques plutot flippant pour certains.. cependant.. là n'est pas le sujet.

Mais dans l'hypothese ou Dieu soit réellement là, ben autant dire qu'il lui arrive d'être une véritable enflure avec ma personne! Surtout dans le domaine financier. Alors je me demande si il tente de me punir de quelque chose (et si oui: quoi?!) ou si il m'envoit moultes obstacles pour essayer de me responsabiliser. Bref dans tous les cas j'ai envie de lui hurler de m'oublier un p'tit peu: "Mais bordel Dieu, fous moi la paix et va voir dans le compte en banque d'un autre si j'y suis!". Bref, je ne détaillerai pas mes problèmes à ce niveau là mais les choses sont que, oui, le 06 du mois je suis en rade (mon compte de la poste se bloque haha..!), normalement pas de dépenses prévues ces prochains jours puisque je suis chez mes parents dans le 69 (le rhone, pour ceux qui ne verraient par ce chiffre qu'une image obsene et pornographique..) mais voilà que ceux-ci ne peuvent pas venir me chercher et je dois donc me débrouiller par mes propres moyens! So easy je connais Lyon comme ma poche, metro B + D + Bus ligne 98.

Le hic.. c'est que désormais à Lyon c'est comme à Paris, dur dur de frauder! Je me retrouve donc devant les "portes" du metro qui ne s'ouvrent pas pour mo, la sans-ticket, la sans-le-sous.. je tente de faire les yeux doux à un jeune homme (moche) mais en vain.. Alors que le desespoir s'emparait de moi je vois une foule de personne arrivant droit sur moi (enfin les portes de sorties quoi) et la.. ce mec qui sort son ticket de sa poche et le pose sur une fente d'une porte d'entrée. Je le laisse partir et m'empare du précieux bout de carton rouge et blanc en me demandant pourquoi il l'avait mis la.. je me dis que ca coute rien d'essayer alors je le passe dans la machine et la...les portes s'ouvrent comme par enchantement! *haaaaaaaaaaa accompagnée d'un hale de lumière* Tout sourire je m'en vais vers le metro direction chez moi! :)

Ce qui est dingue c'est que je n'avais jamais vue une personne laisser son ticket et encore moins de cette facon là. Je me suis donc trouvée particulièrement chanceuse parce que sans ca je crois que je serai encore à la gare en train de quémander un ticket en chouignant ^^ .

Donc ok Dieu, je ne te deteste pas totalement..pas encore completement du moins. Peut importe comment ceci est arrivé, une oeuvre divine ou hasard total, quoiqu'il en soit j'aime à avoir l'impression que j'ai encore un minimum de chance même si c'est avec de petits trucs comme ce matin. Bien entendu je parle ici de chance financière!

Bref voilà ma petite histoire. Rien d'exeptionnel mais j'ai été tellement heureuse l'espace d'un instant qu'il me fallait le partager avec vous ;)

J'avoue ne pas avoir jeter mon ticket...! ^^

Aaaah Dieu sait comme j'aime cette chanson!!

Es-ce qu'il vous ai déjà arrivé de ressentir quelque chose en vous, quelque chose un peu comme une évidence? Ca vous prends de partout et vous en arrivez a vous dire "mais oui mais c'est bien sur!" (bon je l'avoue plus personne ne parle comme ca!). Je ne pense plus qu'à "ça" et comment faire pour qu'elle arrive jusqu'à moi.

Pourtant je n'y pretais absolument pas attention, j'en ai même ris. Puis voilà que depuis quelque temps, c'est là, partout partout.. dans ma tête, dans mon coeur.. et je me sens prise au piège. J'aimerai m'en liberer mais ne sais pas exactement comment m'y faire. Je suis maladroite et tellement peu sure de moi que je pars en me disant que j'y arriverai pas. Damned!

Je commence à ouvrir mes yeux après tant de tentatives de mes amis. J'ai envie de les re-fermer, les ré-ouvrir et esperer que ca ai changé. Mais ca n'est pas aussi facile et ma tête bouillonne. Je pense, je réfléchis..! Et si? Et si? Tais toi cerveau! Tais toi cerveau!

"C'est ma folie, mon envie, ma lubie, mon idylle"...